Textes tristes || Format court

J’ai commencé à redouter ces petits moments de solitude, parce que c’est quand j’étais seul que tu me manquais le plus. Il y avait des moments dans la journée où ton absence me semblait plus évidente. Quand je me levais et que sur mon portable il n’y avait aucun message pour me dire « je t’aime », quand j’étais en cours et que quelqu’un d’autre s’asseyait près de moi. Parfois en rentrant chez moi je remarquais des choses que tu m’aurais fait remarquer. Un nuage en forme de girafe ou un vol d’hirondelles. Quand je m’endormais je pensais très fort à toi, je te souhaitais bonne nuit, fort, vraiment très fort. De façon à ce que tu m’entendes où que tu sois dans ce monde. Je te souhaitais bonne nuit, bonne journée, bonne vie parce que je savais que le reste de ta vie, tu le ferais sans moi. Des fois je me sentais coupable … Ces moments où j’éclatais de rire avec les copains qui riaient auparavant aussi avec toi. Je voyais ton fantôme à chaque coin de rue. Sur chaque jeune fille aux longs cheveux blonds. Je te disais « je t’aime » en gribouillant ton nom sur un papier et je sanglotais tard le soir quand je me réveillais en voyant ton visage. Je t’imaginais de dos sur le bord d’une falaise, contemplant la mer infinie et sauvage avec nostalgie. Je rêvais de ton regard perdu sur la ligne de l’horizon, de tes lèvres entrouvertes d’où s’échappait le mot « Away ». Rien ne me tuait plus que ces journées passées à te regretter, que ces nuits blanches passées à t’imaginer dans un ailleurs plus beau. Je te voulais heureuse dans mes bras et non dans les bras d’un autre. J’en voulais à cette liberté que tu aimais tant, j’en voulais à l’horizon qui accaparait ton regard. Je me sentais trop faible de ne pouvoir t’oublier et te souhaiter tout le bonheur du monde sans que je sois près de toi.

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Même si on me forçait à t’oublier je me rappellerais encore de toi.
Imagine, si quelqu’un effaçait toutes les choses qu’on a vécues ensemble, s’il effaçait ton nom et tout ce qui va avec de ma mémoire. Ouais, même s’il effaçait tout ça je me rappellerais encore. Toutes ces choses qui semblent futiles, tous les détails, les petites choses qui me rappellent que tu es restée la personne à qui je tenais le plus. Ton regard quand quelque chose t’interpelle, ton sourire quand tu hausses les épaules, le son de ton rire si particulier, les chemins que prennent tes larmes quand tu pleures sans le vouloir, l’expression de tes yeux quand tu dis quelque chose qui va me faire rire. Parfois quand je suis seule je les entends encore, ces mots ou ces phrases que nous avons entendues ou dites ensemble. Je revois ces jeux qu’on avait inventés et qui nous rendaient encore plus uniques. Je pourrais écrire tellement de choses sur toi. La façon dont mes bras faisaient le tour de ton corps quand je te prenais dans mes bras, ou même cette petite lumière dans tes yeux quand quelque chose te faisait plaisir. Maintenant les photos qu’il me reste de nous deux sont une partie de mes trésors, même si elles me font mal au cœur quand je les vois. Quand je me dis dans un coin de ma tête « J’ai tout gâché. ». Parce que même si on était devenues différentes, il y avait toutes ces choses qu’il restait à écrire. Tant de pages blanches qui n’attendaient que nous. Un stylo esseulé qui attend encore que nos deux mains le prennent.

On ne devrait pas laisser des enfants gâcher des histoires. Surtout quand elles sont prometteuses. Mais j’y pense encore maintenant, toute histoire, même terminée n’est-elle pas digne d’une suite ?

Tu me manques, tu m’as toujours manqué. Et quoi qu’on en dise je ne pourrais jamais me pardonner.

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Elle me disait qu’elle avait peur pour moi. Parce que mes espérances étaient trop grandes … Elle me disait qu’elle craignait de me voir malheureuse, désespérant d’un jour trouver mon prince charmant. Au début je l’ai juste rassurée, lui assurant que mes critères n’étaient pas si lourds. Puis j’ai réfléchis, réfléchis tant et si bien que je me suis rendu compte que c’était vrai. Durant ces longues soirées passées à essayer d’oublier cette sensation d' "emptiness" la seule chose qui me restait à faire était de me bourrer la tête d’images, de gifs et de films. Me saouler de cet imaginaire plus attrayant que la vie sous ce ciel. C’est comme ça que j’ai commencé à imaginer tant d’idylles. Tant d’êtres beaux, drôles, doux et libres. Tant d’êtres parfaits que je ne pourrais jamais qu’imaginer.

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Et donc un jour elle m’a confié qu’elle se sentait juste coupable. Coupable pour son autre elle-même, qu’elle voulait juste cesser d’exister. Elle m’a dit qu’elle se sentait comme un monstre. Comme une monstruosité vivant dans l’ombre d’une autre. Tout ça parce qu’elle était celle qui pleurait la nuit, celle qui souffrait, l’anormale. Celle qui ne vivait que la nuit, qui rejaillissait de l’ombre quand la tristesse prenait le contrôle. Elle me disait que tout le monde voulait sa mort, que son autre partie était la seule à l’aimer encore un peu. Elle était l’anormale, celle qui transmettait la haine, la tristesse et la solitude. Un jour elle m’a demandé, dans l’ombre d’un souvenir, pourquoi elle existait. Si elle était la seule à vivre à deux dans un corps, si c’était ça la « schizophrénie ».  Schizophrénie. Moi-même je ne sais pas. Chaque cellule d’elle-même se rejetait tandis que l’autre lui chuchotait des mots doux, des mots d’amour dont la profondeur restait cachée.

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Donc voilà le moment. Le moment qui parfois s’annonce avant de venir, laisse une chance, une seule, avant de s’imposer dans mon esprit. L’autre. On ne peut pas dire qu’il faut un certain moment pour qu’elle vienne, elle n’a besoin de rien pour s’imposer, juste qu’il fasse nuit et que je sois seule, au moins dans ma tête. Ça suffit pour qu’elle vide tout ce qu’il y a d’heureux en moi. Tout. Alors tout pars et tout vient. At night, darkness take over. C’est vrai. Tristesse, solitude, mal-être. Tout revient, ce sentiment pathétique de se sentir pathétique. De se sentir vide, affreusement vide. D’un coup tout se déverse, tout, absolument tout. Toutes ces soirées passées à se sentir vide. Emptiness. Il n’y a aucun autre mot pour ça. Qui est l’autre, qui est l’originale ? Il y en a-t-il vraiment une meilleure que l’autre ? Non, il y a celle du jour et celle de la nuit. Celle qu’on connait et celle que personne n’a jamais vue. Schizophrène ? Non. Torturée. Je l’espère encore. Chaque infecté a son propre inconnu. Est-il convenable d’appeler ce vide « crise » ? Non, goutte à goutte la lame sait trouver les plaies les plus malines.

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Alors ça a continué. Tous les jours sans déplorable exceptions. Chaque soir, pendant que je pleurais dans mon lit à la manière d’une pauvre folle il y avait cette chose en moi. Toujours plus forte. Cette chose qui tapait contre ma poitrine, qui voulait sortir, désespérément. Me faisant toujours plus de mal. Cette chose s’obstinait à me crier depuis l’intérieur de mon âme des mots qui me faisaient encore plus sombrer. « Let me go, Let me go » Elle me suppliait en me disant qu’elle voulait sentir les rayons du soleil sur sa peau dans un ailleurs plus doux. Elle me chuchotait qu’ici, elle ne pourrait jamais être heureuse ou entière. Qu’elle ne voulait pas me faire de mal, mais qu’un jour elle partirait si je ne la libérais pas. Qu’elle déchirerait ma peau pour s’envoler, à la manière d’un esprit ou d’une fée aux ailes brillantes.  En me laissant derrière, telle une marionnette désarticulée aux artères abimées. Que d’ici là elle me détruirait sans le vouloir vraiment, frappant et criant toujours plus fort dans la cage de mon âme. « Let me go, let me go » Je l’ai appelé Freedom ; parce que c’est ce qu’elle était. La partie de moi-même que j’aimais le plus. Elle ne m’a jamais écouté, quand je lui murmurais qu’un jour je partirais, qu’elle serait exaucée. Quand je lui disais qu’il était juste trop tôt, que j’avais besoin d’un peu de temps. Dans un sanglot je lui racontai nos futures aventures, nous deux parcourant les terres glacées sans tenir compte du froid ou du danger. Nos nuits à la belle étoile passées à contempler les étoiles. Nos chasses aux aurores boréales, aux troupeaux de caribous et aux ours. Parfois elle m’écoutait et se calmait, elle s’endormait pendant un jour ou deux, me laissant en tête à tête avec mes faiblesses et parfois elle restait, et c’était alors une douleur calme, supportable et innocente. Elle était mes rêves, mes espoirs et mes idylles. Personne ne m’avait dit qu’elle était sans doute mille fois plus dangereuse que la solitude, la peur et la haine qui hantaient déjà mes veines.

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Il y avait beaucoup de choses qui auraient pu te mettre sur la voie. Les multiples « Fuck », « Freedom » et « Sadness » écrits avec les doigts sur ma glace. Les lignes rouges presque imperceptibles qui couraient sur mes bras, là où mes veines sont visibles. Mes moments d’absences à multiples instants dans la journée. Mon regard perdu dans le vide quand je cherchai dans les lignes du sol quelque chose pouvant me rappeler mon monde. Peut-être l’intonation de ma voix quand je flanchais sans le montrer vraiment parfois, au beau milieu d’une conversation. Ou encore mes appels à l’aide dissimulés dans mes phrases … Mais non, tu n’as jamais remarqué. Tu n’as jamais vu. Tu ne m’as jamais regardé d’une autre manière en lisant mes textes, même il y a quelques années quand je ne savais rien gérer et que j’écrivais mon désespoir sans cacher mon identité. Non, tu n’as jamais identifié tous mes inconnus comme une personne bien réelle. Aujourd’hui encore, tu liras ce texte en te disant qu’il est peut-être un peu curieux, que ma façon d’écrire est décidemment étrange. Et puis tu passeras ton chemin, sans un commentaire, sans t’attarder ici. Tu ne m’en toucheras pas un mot quand tu me verras quelques heures ou quelques jours plus tard et je te regarderai sans te voir en pensant une nouvelle fois que, décidemment tu es bien imbécile. Alors, sans en piper mot je continuerai ma vie, seule sur mon chemin, je sombrerai plus profondément encore sans que personne ne sache que je souffre, que mon cœur brûle et que les cernes sous mes yeux ne sont pas dus au manque de sommeil. Je me dirai que de toute façon même si tu t’en étais rendu compte tu n’aurais pas pu m’aider, pas avec ton égo étouffant et tes remarques dignes d’un enfant en bas âge. Alors je te critiquerais, toujours, encore entre mes dents. Je cracherai mon venin sur toi, faute de pouvoir le faire en face. Je t’apprendrais mon existence sans même que tu sois présente en te maudissant avec le cœur comme je le fais depuis quelques temps. Les cicatrices augmenteront, disparaissant du jour au lendemain, sans que tu les voies. Encore. Dans les tréfonds de mon âme se mélangeront la culpabilité, la haine, la solitude et les larmes. La solitude, surtout. Parce qu’il n’y a rien de plus terrible. Et puis je m’endormirais, comme d’autres fois, en écoutant les battements irréguliers de mon cœur blessé ; je sentirais l’âme de celle qui est heureuse se briser et je te maudirais plus fort encore pour la faire souffrir à travers moi. Pourquoi toi ? Me demanderai-je un jour. Tout simplement parce que la haine est trop aveugle pour voir qui elle dévore, et ta lamentable impuissance a fait que ta tête est désormais entre ses dents. Saurais-tu voir dans mes yeux si je mens ou si je dis la vérité ? Personne ne peut remplacer l’irremplaçable, et tu es dans le bas de la liste.

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Et certains soirs je me disais que la vie s’était arrêtée depuis le jour où je t’avais perdue. Chaque fois qu’une cloche sonnait je disais juste « non. », parce que je ne voulais pas accepter le fait que je sois là et toi pas. Je levais les yeux vers le ciel et disait « c’est injuste », parce que quoi qu’il se passe dans ma vie ou dans ma mort, je ne te reverrai plus. Dans un monde comme le nôtre quand nos chemins se séparent ils ne peuvent pas se retrouver. La Terre n’est pas assez ronde pour ça. Je ne cesserais jamais de me languir de ton sourire, brillant et étincelant comme si rien ne te blesserais jamais. Parfois quand j’ai froid je regarde mes mains vides et me dit qu’un jour tu as été là pour les réchauffer. Tu me manques. Une fois, deux fois, trois fois ou encore un million. J’ai essayé de vivre sans toi, mais chaque fois que j’essayais je me sentais un peu plus mourir. Sombrer dans le trou béant qu’a laissé ton absence. Quelquefois encore je parlais, je te parlais d’amour, de futur, du passé. De la couleur du ciel, des piaillements des oiseaux ou du bruit immonde qu’a fait mon cœur en se brisant. Du temps que j’ai mis pour nettoyer le sang qui s’est écoulé sur le parquet. Les gens me prenaient pour un fou, un malade mental. Un jour, ma mère est venue me voir en me demandant qui je pleurais depuis des mois. Je lui ai répondu « elle », les yeux dans le vague. Je lui ai raconté cette sensation de vide, de manque que je trainais depuis des mois. Je lui ai raconté comme j’aimais passer mes doigts sur tes lèvres avant que tu t’endormes, je lui ai raconté ton habitude de me dire « Je t’aime » au moins trois fois par jour pour s’assurer que je ne l’oublie pas. Je lui ai expliqué que chaque jour sans toi me faisais mourir un peu plus. Elle m’a regardé avec des yeux qui signifient « Pauvre garçon », et c’est ce qu’elle m’a dit. « Mon pauvre petit garçon. ». Oh oui, pauvre garçon. Pauvre garçon perdu et incomplet, luttant à retrouver sa voie dans le labyrinthe du deuil. Voilà ce que tu as laissé de moi, voilà ce que je suis désormais. Parce que je ne serais jamais plus capable d’amour ou de bonté. Comment expliquer aux gens qu’une tombe renferme bien plus qu’un corps ? Comment leur expliquer les rêves brisés et les cœurs en miettes que renferment ces boîtes ? Oh, le corps retourne à la poussière mais les souvenirs ne partent jamais et le malheur saigne pour toujours. Et je suis là, au bord de cette gigantesque falaise. Près à sauter pour que tu me rattrapes, dans tes bras d’un blanc immaculé.

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Elle n’arrêtait plus. Le seul mot qu’elle avait en bouche était « un jour ». « Un jour je partirais là-bas », « un jour je rencontrerais mon âme sœur », « un jour j’aurais un grand sourire aux lèvres en rentrant à la maison et en disant à mes parents que leur fille est maman », « un jour je serais heureuse ». Elle ne savait plus vivre au jour le jour. Elle avait peur d’avancer dans le noir en étant persuadée d’aller dans la mauvaise direction. Elle voulait le monde sans réussir à avoir autre chose que sa chambre ; elle était perdue, perdue dans les ténèbres du rêve. C’est hélas un enfer d’où elle ne sortira sans doute jamais. Je me rappelle du premier jour où je l’ai vue. Elle rêvait, allongée sur son lit en commençant à imaginer mon histoire.. Non, non, ce n’est pas la première fois. Elle me parlait déjà depuis bien longtemps, mais sans me donner de nom. Je me suis prise d’affection pour cette jeune fille perdue. Elle me chuchotait entre deux sanglots que tout ce qu’elle voulait était retrouver celle qu’elle était autrefois. Redevenir la petite fille gaie et heureuse. Du fond de mon cœur je lui promettais alors qu’elle était la personne la plus forte que je n’ai jamais rencontré, qu’elle était dans un entre deux dangereux et qu’un jour elle serait capable de dire « Je suis heureuse »

Et un jour elle m’a susurré entre deux crises qu’elle avait cette impression depuis quelques années déjà, ce manque qui la faisait se sentir si seule. Elle me disait que quelqu’un l’avait quittée, qu’une partie d’elle avait quitté son corps pour ne jamais revenir. « Mes angoisses s’enracinent toujours plus profondément sur mon visage. Oh Adriel, reste avec moi tu es la seule à pouvoir me voir. Je suis invisible aux yeux des autres, révélant ce qu’ils veulent voir en moi. »

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J’aurais tout simplement voulu avoir le courage de te dire la vérité. Te dire que tous les jours, depuis nos retrouvailles, chaque nouveau jour où je te voyais sourire, je voyais ce que j’avais raté. Que chacune de mes idées noires n’était qu’une punition amplement méritée, le châtiment que j’avais reçu pour être moi, et moi seule. Chaque nouveau « ne t’en fais pas, je te pardonne » me semblait aussi vrai que faux. J’étais perdue, et je le suis encore ; l’un de ces individus perdus, à bout de souffle dans le labyrinthe de la vie. Chacune de tes excuses me fait faire un pas en arrière. J’ai peur, j’ai horriblement peur du futur et je n’ose pas en parler. Je m’en veux, tu sais. Je m’en veux de te perdre et de te faire douter ainsi. La vérité c’est que lorsqu’on perd quelqu’un, la personne qui revient n’est jamais la même que celle que l’on a perdue. Je suis tombée, tombée très bas, et les gens qui reviennent de ce genre de trou noir changent profondément. Mais, tu sais, le souci c’est que je n’arrive pas à remonter, je suis toujours bloquée dans cette cavité infernale. Les pierres, une à une, se détachent lorsque je crois avoir trouvé un appui.

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